現在式⋯

愛念的媽媽vs.抓狂的小孩

「我真受不了她,做什麼事都 拖拖拉拉的,要人盯才會念書, 每天幾乎都遲到;下班回來很累 了,還要盯她催她!」抱怨小真 的,就是小真的媽媽。

小真,國二女孩,聽媽媽對她 的抱怨,小聲的說:「哪有。」

媽媽抱怨停頓,爸爸口氣無奈 的說:「我太太常因管小孩而情 緒失控,我叫她不要管,她就是 忍不住,最後,小孩的情緒也抓 狂,我們家常常上演這種事。」

媽媽馬上回嘴:「如果不是她 這麼難管,我也不會失控。」

爸爸一慣理性和冷靜的口吻: 「我和我太太也常溝通孩子的事 ,但一旦遇到明知不該做不該說 的事,她還是會控制不住。」

我和這家庭溝通已好幾次了。 前幾次是談孩子在學校適應的事 ,而在眼前的新議題是:媽媽對 孩子有很多負面情緒。

 

過去式⋯

孝順的長女&不快樂童年

我還在思考如何進一步引導談 話,媽媽主動把話題轉移到自己 身上:「我小時候其實不快樂, 認識我先生後,我才覺得快樂, 可是生了小孩、等小孩進入學校 後,我又開始不快樂。」

能這麼說,表示這位媽媽有相 當不錯的自我覺察力。我問媽媽 :「除了工作、帶小孩外,你平 常還做些什麼事?」

媽媽:「沒做什麼。我一下班 就回家,回家後,就開始做家事 、陪她寫功課。我從小就是這樣 ,放學後馬上回家,回家要做很 多家事、還要照顧弟妹,我是長 女,我們家是重男輕女的家庭。 念夜間部時,我白天工作的薪水

,也全都交給父母...」 媽媽的成長故事聽起來是一個

很乖、很孝順的長女故事。


隱藏的⋯

負很多責任&不被人了解

我好奇地問媽媽:「你說家 裡重男輕女,那你記得 兒時有誰疼你嗎?」

媽媽說:「是隔壁的鄰君夫婦 ,他們對我很好,常誇獎我。 只是...」說到一半,媽媽眼眶 紅了:「他們在去年那場八八 水災過世了。」

我說:「這對夫婦雖不 是你的家人,可是你感覺 他們比家人和你的關係更 親密,而且你這一生對他 們記憶深刻,他們也帶 給你正面的影響?」

媽媽點點頭。我繼 續問:「你小時候沒 有受到家人太多的關 愛,可是又要做很多 事、擔很多的責任,可 是為什麼你說,遇到你 先生後,你變得快樂?」

媽媽回答我:「因為我先 生是樂觀的人,很多事他都看得 開,和他在一起就感受到快樂。 」

「所以,以前那個不快樂的小 孩,她要做很多事、可是很少人 聽她說話;她有時一個人要面對 一些事,她會害怕,但又沒人了 解她、保護她、替她分擔;她又 不知道如何拒絕『應該』的事, 更不知道如何照顧她『需要』的 事...」我引出了每個人「內在小 孩」因過去影響到現在的狀況。


寄望的⋯

愛緊張媽媽&教放鬆小孩

這時,小真說話了:「所以,

媽媽,你會拚命念我一些我認為 的小事,念到我覺得好煩,叫你 不要管,你就是放不下。」

爸爸接著說:「是啊!我假日 就和朋友去爬山。你的朋友太少 了,除了工作,就是家庭,休閒 娛樂都太少了。」

我說:「媽媽容易緊張、放鬆 不下來,可是又不知怎麼幫助自 己快樂,不過媽媽從今天開始可 以想一想:因為你長大了,過去

那一位缺乏照顧的小孩,你現在 一定有能力愛她,你可以關心她 的興趣,帶著她去找快樂。」

媽媽有點遲疑:「我...不知道 該怎麼做,我連陪小孩玩都不會 了。」

小真馬上說:「沒關係,媽媽 ,你不會,我會,我當你的『玩 樂』老師。」

我說:「非常好!小真,這是 你的任務,你要全力以赴!」

 

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