心理師來開講

　「小月，請進來吧！」小月不發一語、表情僵化，飛快地走進我的諮商室，像把自己扔進椅子似地坐下來，眼神短暫與我接觸後，立刻飄向四方，然後以平坦、沒有高低的音調的開始滔滔不絕地講。每次小月和我見面，幾乎都是這樣的場景。

她渴望…跟同儕良好互動
「莫老師，我以前聽過你的演講，你說我們這種特質的人比較像貓的特質。沒錯，我們不會輕易地隨從別人，像貓一樣，很少有貓是能讓人在脖子上套上項圈的，想『溜貓』？門都別想！」
她繼續說：「可是在學校沒人了解我，同學老師都不了，其他人就更難了解我。所以，去學校很痛苦，我沒辦法在學校多待一天，恨不得快點畢業。」
小月，從小為人際關係傷透腦筋，也曾因此多次轉學。她極渴望和同儕間有良好的互動，但從小學到高中，小月很難於融入團體，和同儕間一直存在「格格不入」的現象。

她活躍…往往易失控磨擦
「我不喜歡在同儕中當個安靜小咖，但因我很安靜，別人就自動把我列入安靜的小咖圈。」
小月在團體中安靜是有原因的，她身上少了一些人際煞車零件和潤滑劑；尤其當小月表現活躍時，她的「衝勁」就會造成磨擦，如在言語上冒犯別人。久而久之，小月常在活躍後就陷入焦慮和懊惱中，最後選擇少說話、不作為來防止這些困擾發生。
然而，小月不認同自己是安靜的角色，久了，她陷入憂鬱中。
「小月，你曾在哪個團體中有過大咖的感覺？」小月想了想：「有啊！參加教會活動時，即使是5天4夜的活動，我還仍覺得自在，那比較像真正的我。」
「嗯，很好，那還有其他團體讓你覺得可以表現得比較像真正的你嗎？」
小月認真想了想，說：「和男生在一起，我比較放得開。所以，我哥哥要請朋友來家裡玩，我會說：『你找男生來就好，不要找女生。』我可以和男生無所不談，和女生我就會顧慮很多，不知為什麼。」

她孤單…希望別總一個人
「所以，你覺得教會的朋友和男生朋友，都是你的朋友嗎？」
「是啊，他們都是我的朋友。可是我們平常並不常往來，只是上教會時，或偶爾參加活動才會見面，所以平常我還是一個人，很孤單。」
小月並非完全沒有朋友，但她內心真正期待的是能和班上女生互動，能和她們結伴逛街出遊。

探問她…幫她找交友優勢
「小月，我相信你有很多優點，否則你也難交到教會朋友和男生朋友。你覺得他們把你當朋友的原因是什麼？」我會提出這問題，是想以正面的角度幫助小月認同自己的交友優勢，再從優勢中更進一步找到友誼。「第一，我長得還可以，至少不醜吧！再來，很多話題我都懂一些，所以可以聊很多。其他……我就不知道了。」

肯定她…加強她自我認同
「小月，你說的都是交友很關鍵的要素喔。社會心理學的研究說：『人的外貌對人際是有幫助的，尤其是會讓人產生良好的第一印象。』」我再次肯定和認同她認同的優勢：「不只如此，我在你身上還看到毅力， 即使你以前老因人際關係困擾，也因此轉過學，可是終究你還是沒有離開人群，這很不簡單。」
「所以，莫老師，我上大學以後可以重新開始嗎？」
「當然可以，而且要是你再學會一些交友的技能，你會交到新朋友。」
「我覺得我對別人的眼光太敏感了，也太急於得到別人的認同，尤其和班上女生相處時，我一直想要得到她們的認同。可是當我說了不恰當的話時，有些人臉色會變難看，有些人會發出讓我感覺是嘲笑的聲音，我不知道該如何去化解這種尷尬。」
小月，從抱怨他人不了解自己，逐漸轉移到釐清自己的弱點，這是個契機！這個契機是在自我接納和自我認同後產生的。

轉化她…讓她去認清弱點
我挑戰了小月一個問題：「小月，假如她們永遠都不了解你，你會怎麼想？」
「我可能會很遺憾吧！但是，我會想想我所擁有的友情和親情，我並非一無所有。」停頓了兩秒，小月記起我剛剛說的話：「莫老師，你說我可以再學技能，我要學什麼？」
「每個人都有優點弱點，每個人的弱點都不一樣，同意嗎？」
「莫老師，你是要告訴我別太在意自已和別人相處時所犯的『白目』行為，是嗎？」
「可以這麼說吧！因為你也不斷在學習調整，有些白目可自我解嘲一下，也許可化解尷尬。」

指點她…跨越第一層障礙
小月馬上說：「自我解嘲？好難喔！我太愛面子了，很難拉下臉說自己不對。不過，我願意試看看。」
從自責、怪罪別人，到願意接納自己，面對自己的弱點。小月，可以說是跨越了人際的第一層障礙。