心理師來開講

 
當了班長後 挫折感襲來
阿力面對面和我談話時，正襟危坐，且彬彬有禮：「我想我還是不當班長好，同學說我管太多，老師說我做得不夠好。」
阿力在大人眼中是優秀的孩子、優秀的學生，在各方面的表現上都是能文能武。成長的一路上，掌聲不絕於耳。
這樣一位高成就感的孩子，面對每件事情，都有強烈的責任感，要求自己做得盡善盡美，同時，也會期待事情的結果及回饋，對他人給的評價極為在乎。
聽見阿力對問題的描述，我繼續引導他表達出內心的感受：「阿力，在這樣的處境中，你的心情呢？」
阿力果然也是一位自我覺察力高的孩子：「我覺得很委曲，好像怎麼做都不是。我希望我當班長時，同學仍可以視我為朋友，而不是與他們敵對的人。可是，我當班長後，他們好像就不是這樣看我了。我也不知道該用什麼方式去面對他們，管得太鬆，不只老師有意見，我自己也會覺得沒有盡到該有的本份。所以…我想是不是乾脆就不要當班長，但是這樣做，又覺得自己很失敗。」


別人能做好 「我卻搞砸」
我問阿力這個問題：「當班長之前及當了班長後，你給自己評分有沒有差別？」透過這問題，我想了解阿力對自我的評價。
阿力說：「有啊，有差別。還沒當之前是…5.5分，當了之後是3分。」這評分似乎傳遞阿力在還沒當班長之前，對自己是比及格多一點的分數，當班長之後是更低分。
我說：「3分？感覺是比較偏低的分數。」
阿力：「我說過啊，人家當班長都可以當得好，我卻搞成這樣。」
我問阿力：「你覺得什麼事情如果有改變，3分的分數能有所提升呢？」
阿力：「我不確定是不是管理的方法，可是，我和前任班長使用同樣的方法，結果卻是不同。他有影響力，我卻是被嫌。唉！」


媽媽的眼中 我還不夠好
我聽見阿力仍然使用挫敗的語言來形容自己，所以從剛剛回答的評分問題中，我問他以下的問題：「阿力，如果你把自己看成3分，同學老師會把你看成幾分？」
阿力沉默、思考了一下：「應該也是3分吧！」我說：「所以當你認為自己是3分，旁邊的人也會看你是3分，他們的眼光好像是跟隨你對自己的評價。」
我隨即將問題一轉：「同學老師看你是3分，那麼坐在你旁邊的媽媽，你認為她會給你幾分？」阿力的媽媽，一直在旁專注地聽著談話。
阿力看了媽媽一眼：「我不知道啊。」
我再問：「等等，在你想到怎麼回答之前，我要先問你這個問題：『同學、老師、媽媽，他們怎麼看你，認為你是什麼樣的人，誰的看法對你比較重要？』」
阿力邊思考邊分析，他說：「嗯…再過不久就要畢業了，和老師同學就分開。那…媽媽的看法比較重要吧。」
我再問他：「阿力，你從媽媽的眼神，最常讀到的訊息是什麼？」
阿力不加思索地回答：「我媽認為我事情做得不夠好，還要更好。」
阿力簡而有力地說完後，我轉向媽媽：「媽媽，你聽到嗎？阿力認為你『覺得他不夠好，還要更好』，你覺得阿力是個很優秀的孩子嗎？」
媽媽：「他很棒啊，至於他認為我給他很大的壓力，我以後就慢慢調整；不過…我會要求他是因為，嗯…我覺得他可以做到90分，但是他表現出來的只有80分，這樣…難道…我就不要要求他嗎？」


沒達到期望 焦慮感升高
阿力從小表現優秀，旁人無形中對他的期待像是疊積木一般，愈疊愈高。然而，伴隨而來的並不是阿力對自我的價值增加，而是無法達到期待的焦慮感正逐漸提升，甚至影響了其結果表現，也動搖自信心。
我如此回應了媽媽：「媽媽，從阿力想要當個好班長，想得到班上同學和老師的認同看來，阿力不會是個自我放任的孩子，反而會自我要求。所以，信任他，不管他想要表現80分或90分，你就支持他的決定。將80分或90分的決定權放心交給他。」


眉目傳情意 你是最棒的
我邊說，邊注意到阿力在旁邊不斷點頭。接著，我請阿力和媽媽面對面，我在旁指導說：「現在請你們眉目傳情，你們要完成一個任務是：阿力你要看著媽媽的眼晴，直到看見她的眼神告訴你：『你是一個很棒的孩子，也是一個很棒的班長，媽媽以你為榮』。」
「準備好了嗎？開始！」阿力和媽媽對望著，媽媽調皮地向阿力擠眼弄眉，阿力看著看著就笑了。我也語帶調皮地說：「一定要接收到『你很棒』的訊息為止，還沒看到的話，不能停下來哦，繼續。」