心理師來開講

母女倆同時坐在諮商室內，媽媽看著女兒小奕，眼神期待著女兒主動開口說話。
安靜地等了一會，小奕開始說：「我媽問我要不要轉學，我現在讀的是私立學校，她問我要不要轉去公立學校。」小奕講到這裡，就停住了。

讀得辛苦 媽媽提議轉校
媽媽跟著說：「因為我看她讀得很辛苦，所以，提議轉去公立學校，或許會比現在輕鬆一些吧。」
小奕正猶豫著：轉學或不轉學？我感受到小奕的舉棋不定，也感受到她的沉重心情。
我說：「所以，媽媽希望小奕不要太辛苦。小奕呢？你也是這麼想嗎？還是你有不同的期待？」
小奕先是聳聳肩，然後眉頭深鎖，輕聲地說：「我不知道，我做不了決定。」
我說：「先不談你的決定，先說你的期望，你對自己的期望。」小奕說得比之前大聲一些：「我期望將來可以讀好學校。」

舉棋不定 擔心愈變愈糟
媽媽接話，補充說明小奕的意思：「她小學成績很好，升上國中時我們就讓她讀私校；她哥哥之前也是讀私立學校，後來成績不錯，考上一所好高中。」
我說：「媽媽，恭喜你啊，你的兩個孩子都這麼優秀。」
媽媽臉上頓時露出笑容，小奕在旁邊也笑了，先前的緊繃減少了些。
我接著說：「小奕，不管是讀公立或私立，對你將來的期望有什麼影響？」
小奕說：「我怕我去讀公立的話，考不到好學校。」我繼續問：「嗯，那如果是繼續讀私立呢？」
小奕嘆了一口氣：「最近，成績都不好，我覺得愈來愈害怕，不知該怎麼讀。」

段考失手 小奕情緒失控
小奕媽媽說：「我看她最近讀書的時候，都在發呆。問她是不是哪裡不懂，不懂就要問，她也好像沒問。那一天，學校段考完，拿到成績單時，她整個情緒就失控了。小奕，你要不要自己說，你失控的情形。」
小奕：「我也不知道怎麼了，一直抓自己頭髮、打自己的頭。老師叫我去輔導室，過了兩三節課，才穩定下來。」
我問：「這麼激烈的那一次，對你的意義是什麼？」
小奕：「意義？我不懂？」
我再解釋：「就是這件激烈事件本身，要對你說什麼？或提醒你什麼？」
小奕：「喔！我懂了，應該是要告訴我：『我很氣自己吧！』」

追求完美 氣自己做不到
我問：「氣自己？你是對自己做了什麼事，為何要這麼氣自己？」
一來一往的對話中，目的是要讓小奕和問題「保持距離」，如此一來，會更認識問題，也能掌握住它。
小奕：「因為我沒考好啊！你是要問我：『為什麼我沒考好，對自己這麼生氣嗎？』」我點頭回答：「嗯，對！」
小奕慢慢地說：「我們一家都很優秀，哥哥考上第一志願，爸爸媽媽以前都是讀好學校。所以，我想和他們一樣吧！」
媽媽聽到了，她接著說：「這就是我擔心的，我以前也很好強，想要讀最好的學校，表現最好的成績。也許，我當了媽媽之後，無形中也要求自己是個完美媽媽，但如此一來，可能帶給孩子無形的壓力了？」
面對媽媽真誠的省思，我給了一些鼓勵：「追求完美不是壞事，孩子也同樣追求完美，表示她很認同。如果，追求完美的過程中能接納不完美，那就最完美的完美了。」

常被批評 哥哥比較優秀
媽媽聽了，猛點頭：「對！對！對！我同意。所以，我並不希望孩子遇到挫折，就想放棄。不過，以前我都比較用逼他們的方式，譬如，比較哥哥和她的表現，或是用激將法，我認為這樣，他們比較可以吃苦。」
我說：「小奕，當你氣自己的時候，是不是怪自己：『我怎麼這麼糟糕，誰誰誰都比我好』之類的話。」
小奕：「嗯，差不多這樣！」媽媽也說：「我以前也會說：『你這樣不行，你看哥哥多厲害』之類的話。沒想到孩子放心上。」
我說：「是的，沒有任何反駁，就把它存放在心裡。媽媽、小奕，現在讓你們思考一下，該怎麼反駁這一類的話？」
小奕：「叫她閉嘴吧！可是我不敢這樣對媽媽說，尤其是她罵人的時候。」
小奕媽媽看著小奕說：「我以後會謹慎，不再說這樣的話，如果不小心說了，你可以提醒我，如果你不敢提醒我，事後再提醒我也可以。」小奕媽媽露出誠懇的表情。

努力過了 下次加油就好
我說：「媽媽，當小奕再次碰到挫敗時，你想對她說什麼？」
媽媽：「嗯，我對她說：『沒關係。』」
我打插媽媽的話：「停！等一下！小奕，你也要對自己說這些話：『沒關係！』媽媽，繼續說吧！」
我邊說邊請小奕拿出左右手的大姆指，一個代表媽媽，另一個代表她自己。媽媽：「沒關係，認真了、努力了，已經很棒了，下次再加油！」
我指向小奕：「來，換你說！」
小奕：「沒關係，認真了、努力了，已經很棒了，下次再加油！」
這是媽媽與孩子新的對話，也是孩子和自己新的對話。