現代的生活壓力繁重,隨著時間分分秒秒緊湊,和孩子的關係,似乎也在不知不覺間就變得有距離,孩子成長的速度,似乎也讓為人父母的趕不上。

親子的鴻溝深不可測

曾聽聞有些父母或照顧者跟孩子說:

「叫你要乖,你怎麼老是不聽話?」

「不是跟你說了,今天有親戚要來,你怎麼還這麼晚回來?」

「不要再哭了!」

「怎麼生氣呢?生氣的小孩不乖喔~」

「已經帶你出去玩了,你還不開心什麼?」

 

曾聽聞有些孩子說:

「我的爸媽都不了解我,我就是不想要嘛~他們就一直要我

「我真的很氣他耶!什麼都要我聽他的,他什麼時候聽過我說話?」

「他們都好忙~我覺得好孤單~」

「我真不想回家,回到家,要嘛~沒人在,要嘛~吵得不可開交

「她根本就把我當傭人使喚,自己什麼事也不想做!」

 

有時,坐在孩子和家長的對面,聽到這些無奈的心聲,在他們之間,似乎有個鴻溝,怎麼也跨不過去,即便他們倆就坐在我眼前。您也有類似的無奈嗎?

「他怎麼都不懂,我其實會這麼做,都是為了他好~」

「她到底在想什麼,每次我問她,她就像個悶葫蘆一樣~一句話也不吭」

「我的孩子不知道在忙什麼,愈來愈晚回來,一回家就躲進房間裡,一個禮拜要說上十句話都難

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教養的路上也需要照顧到自己

現代的父母親對於親子關係都很重視,常常會閱讀許多親子教養的文章或書籍,希望可以因此營造良好的親子關係,但是有時候往往卻也因此感到很挫敗,因為知道不見得可以做得到,於是也很容易產生自責的情緒。其實,很難做到我們所知道的,是很正常的!因為我們也有自己的需求,甚至,我們沒有得到過那樣的對待和照顧時,要從自己開始給予也實在是很辛苦的。有時候,我們真的也需要讓自己透透氣,饒過自己,這樣我們也比較容易理解孩子也會有做不到的時候。有時候,我們也需要得到支持和陪伴,在教養子女的路上。

 

積極的傾聽,正確的回應

如何創造雙贏的親子關係,既可以讓孩子願意親近您,又可以將您的關心傳達給孩子?「關係」是由彼此的「互動」而來,不同的互動方式,會影響到關係的品質及下一次的互動。而要能「互動」,必須要能了解/聽懂對方想表達的是什麼?如此,才能針對對方想表達的給予正確的回應。除了了解對方想表達的是什麼之外,有時候我們也需要透過對「大腦」的認識,理解孩子現在的狀態是處在大腦位置中的情緒位置,還是可以溝通的理性區域,這會有助於我們給出正確的回應方式,使我們的關心也可以正確地傳達,並且更有效地溝通。

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有溝通外也要有溫和與堅定

親子關係,除了溝通,有時候也需要提供限制和規範,這會有助於孩子獲得「安全感」,使他們「有所依從」。但,這往往也是容易造成親子衝突的原因。有些家長會使用「威嚇」的方式,使孩子就範;有些家長也許採用「威脅利誘」並進的方式,勸導孩子;有些家長會採用「條件交換」的方式……。這些方式,對12歲以下的學童會產生不同的效果,然而,有些方式到了青春期,就變得不再管用,甚至會出現一些破壞親子關係的副作用,像是相敬如「冰」,也有些孩子變成「談判」高手……。其實,在提供限制及規範之前,「理解」孩子的心情是首要的工作,當父母能說出對孩子心情的「理解」時,孩子往往就已經鬆動大半的「堅持」;再來,用溫和而堅定的語氣,讓孩子知道「限制及規範」是什麼;最後,針對孩子的「需求」提供替代方案,讓孩子的「需求」可以得到照顧。舉例來說,我們常常看到這樣的情況:有些孩子在賣場,堅持要買某樣東西,家長或祖父母若是不願意,孩子就會開始哭鬧……家長或祖父母首先要先表達出對孩子心情的「理解」:「我知道你/妳好想要那樣東西,沒有答應你/妳,讓你/妳感到好挫折、好難過。」接下來,就是溫和而堅定的表達「限制及規範」:「但是,我們出門前有說好,今天只能買一樣東西/今天出來沒有要買東西/今天出來沒有要買玩具。」最後是針對孩子內心的「需求」-挫折感或不被愛的感受提供安撫的替代方案:「來,抱一個,我最親愛的寶貝!沒能得到想要的東西,一定讓你很難受。抱抱~我愛你!」

 

關係起步不嫌晚

親子關係的營造,需要花時間及心力,而且,往往不是一蹴可幾!相信,每位父母都希望和自己的孩子建立親密而正向的關係,只要用心,孩子一定都可以感受得到。不論您的孩子現在的年齡,不論您和孩子之前的關係如何,只要您肯起步就不晚!只是如果之前的關係較緊繃或受傷,修復關係會需要花點時間及力氣,但,絕對是值得的!

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