100.png  

不知聊什麼 我有溝通障礙?
小媛向媽媽主動提出要來見我。
第一次見到小媛,表情有些羞澀,旁邊陪伴她的是媽媽。我問她們:「你們希望我們一起談嗎?還是我先單獨和小媛談談?」
媽媽看了一眼小媛,小媛也回看媽媽,她聳聳肩。媽媽說:「不然妳跟老師先談談,把妳的困擾告訴老師。」
我觀察小媛很不自在的坐在沙發上,扭動著身子,似乎在等候我的問話。
「妳要不要告訴我,想和我談什麼呢?」
我先打開沉默,讓小媛可以接著我的話,談出她今天想找我的原因。
小媛開始有些支支吾吾:「我也不知怎麼說……,我好像有和別人溝通的障礙……,這就是我來找妳的原因。」
「嗯,很好!簡單扼要。」小媛已經跨出說話的一小步了,她需要更多的鼓勵。
「妳可以就重點部分,再多說一些嗎?」
「我想要改善我和別人溝通的問題。我常不知道要和別人聊什麼?別人會以為我很內向,逐漸的就把我邊緣化了……。其實我很羨慕同學很能聊、無所不談,輕而易舉的把氣氛搞熱,這些同學也都很受歡迎……。」
我更進一步瞭解小媛的困擾了。在一群哈啦的朋友群中,她不只想當個旁聽者,但她感覺自己無法吸引到別人的注目,她既焦慮又對自己感到很挫敗。     
「嗯,我相信妳也能聊,現在就可以證明了,妳是能聊的!」      
但小媛立即反駁我:「不一樣!我和同學在一起時,我沒辦法自然的想說什麼就說什麼,我好像是自己想太多了,好難突破!」報告沒問題 閒聊就變啞巴!
小媛舉了很多例子,上台報告她可以大大方方面對台下的人,她也可以流暢的回答提問,但在一般閒聊的場合,她就好像啞巴,插不上話、也不知該問什麼。小媛分析了自己的狀況:「只要有主題,事先能預備,我比較有掌握感;但……聊天讓我很痛苦!我不知道接下一句該講什麼……。」

小媛倒吸一口氣,問:「所以,我想知道聊天的公式是什麼?聊天需要什麼技巧?」
「很抱歉,我沒辦法回答妳聊天的公式是什麼?除了一般我們知道和別人聊天時,要傾聽、聽得懂別人在說什麼,然後一來一往的……。」我說的,其實小媛早就知道了。
「我很難一來一往……我放不開,總會在意我說的話是不是讓別人感到無趣、沒營養……。我也在意別人的表情,只要有一絲不專心或沒反應,我就會覺得不被重視。」
「我聽懂妳說的!妳的負面感受在聊天中不斷湧現……。所以,妳該學的不是如何聊天,而是該怎麼搞定負面感受,是嗎?」

一遇到人群 焦慮就會上升…     
小媛點點頭:「只要一遇到人群,我的焦慮感會不自覺上升,有時很想逃開這種人際的場合……我該怎麼辦?」
「小媛,妳的焦慮是在告訴妳:妳和他們聊天,妳會受傷,他們會傷害妳。雖然妳不一定會受傷,他們也不一定會傷害妳。但妳的焦慮一直都是這樣威嚇妳的。」
「我是自己嚇自己囉?!但是……那種負面感受真的很強烈!」小媛一直被這種負面情緒的干擾,學業上她是佼佼者,但在人際上她很孤單,她沒有談天的朋友,閒暇能做的事就是讀書、運動,她的興趣在同學眼中看來很「嚴肅」。
「小媛,或許妳有高敏感的特質,對周遭刺激感受的接收和反應都比一般人強烈,又或許過去和人的互動經驗曾經有些挫敗的經驗?」小媛需要對自我的瞭解有更深的認識與接納。
「可能兩者都有!我的成績是靠努力認真獲得的,我並不聰明,影響我努力讀書的人是爸爸,他嚴肅又嚴厲,老認為『不打不成器』,雖然沒被他打大,但絕對是被他罵大!媽媽嘛……是慈母,但也不敢抵抗爸爸……。」

家中有嚴父 老是遭到否定…
小媛從小一直被叮嚀的事是:讀書。家中氣氛很嚴肅,沒嘻鬧、沒遊戲、沒聊天,沒符合爸爸期待就遭痛斥。經年累月,小媛被教導的就是要端莊、要符合大人的期許、要把自己的情緒掩飾起來……。然而,不管小媛多麼配合,在爸爸眼中始終未達滿意,因此接收到的也只有否定,沒有肯定。
 「小媛,也因此妳和別人閒聊時,你很焦慮,除了很缺乏那種『脫線』的互動經驗外,還會一直評價自己有沒有好好表現。」
「我沒有好的聊天經驗,我曾把別人教我聊天的方法,試用在自己身上,但感覺很怪,我感覺別人瞪大眼睛看著我……出洋相,當下我好想有一個地洞能鑽進去! 」
「看來步驟一、二、三的聊天技巧是其次,甚至愈刻意學習它,就愈不自在。因為受傷的是妳的自我,而不是缺乏那些技巧!」
「嗯,我若沒自信,這些技巧就無用武之地了。」
累積安全感 幫她自我認同 接下來好幾次的諮商,我協助小媛找回自我的認同,而非建立在她人評價的認同上。
同時,也慢慢的累積她與人連結的安全與信任感,這一些比技巧更重要!  

創作者介紹
創作者 mygrace 的頭像
mygrace

心理師來開講

mygrace 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()