心理師來開講

阿榮坐在諮商室、拿著鋼彈邊玩邊講，看來漫不經心的說：「我周末不是補習，就是要複習功課、寫一堆測驗卷，是我爸要我寫的！」
我重複阿榮最後一句話說：「你爸要你寫的哦？」
「是啊，不寫會被罵，就寫啊！」阿榮答得甘脆，事實是這樣嗎？

寫功課要人催 全家戰火不停

「因怕被罵才寫，這樣不就寫得很不開心？」
我這樣問是因是從阿榮爸媽那裡得知，阿榮寫功課或複習功課時，家中常掀起大戰！
「沒差啦，不寫大家都不開心，寫也是為自己好！」話這麼說，但阿榮情緒比這更矛盾複雜的情緒。
阿榮似想隱藏負情緒。我順勢說：「不然這樣，多寫確有好處，你要不要把鋼彈放下，把作業拿出來寫、順便訂正考卷，你從補習班下課就來我這，一定有功課未寫。」
阿榮馬上激動起來：「不要！現在不是寫功課時間，別逼我寫！」
我和阿榮已有深層信任關係，故意不退讓：「多寫有好處啊，或者今天背熟20個英文單字也不錯？」
「我說不要就不要，為什麼要逼我！你和爸媽一夥的，都逼我！」
阿榮大哭，強烈情緒的背後表示過去有不愉快或是傷害性的經驗。

只想避免衝突 他拒面對問題

「阿榮，你哭得好難過，我得思考，你那種被逼的心情是什麼？寫功課是被逼的，一定不好受！」
我乘勢替阿榮說出真正心情。
阿榮情緒平靜些了：「我把功課寫完、也複習了，他們就不會多說什麼，也不會為我的事吵架了。」
阿榮還是跳過面對和處理此事。
「阿榮，有比完成功課和成績更重要的事，否則你不會坐在這裡，也不是教你學科的老師，我是關心你內心和情緒的老師。」
阿榮了解我的話，沒有反駁但保持沈默。
我徵求阿榮同意，請父母進來。

爸嚴厲媽寬鬆 管教好難同調

「阿榮爸媽，寫功課、複習功課這事，是不是把家裡搞得烏煙瘴氣的，我指的是事，不是人。」
我刻意讓「問題」和「人」分開，避免三人陷入互相指責的惡性循環中。
媽媽先開口：「嗯，再鬧下去，遲早有天鄰居會找警察來我們家吧！鄰居可能會以為家暴。」
媽媽說完，爸爸點頭附和。
「今天就是要大家一起來想辦法，不能讓它持續不斷干擾你們家。」
我在幫助他們拉開距離，看清楚這事對自己、和對彼此的影響。
媽媽繼續說：「莫老師你說的沒錯，阿榮和爸爸為了功課的事，每天吵到屋頂都快掀了。我想阻止，可是先生的情緒更大。
他覺得阿榮不是不行，只是在用敷衍的態度，他想要糾正的是他這一點。
我說不然就由我來管，避免父子倆繼續衝突，他說我的方式太鬆了，婦人之仁會讓孩子找到逃避的方式，會更加耍賴。
因為他都在孩子面前這樣說，並批評我的作法，影響到我對孩子的管教。
我的話，阿榮是不會放在耳裡的。」
聽起來媽媽在家是弱勢，但難得有機會表達意見。
媽媽一說完，換爸爸上場：「我跟太太標準不一樣，是因我發現阿榮在我們兩個之間找漏洞。
我管得緊，他就會去媽媽那裡找依靠，媽媽會說：『他已經累了，就讓他休息』之類的話。」
爸爸說到令他無力的事，憤怒的情緒隨之上升。

內心糾結打架 1家分裂成3國

「爸爸媽媽，你們已意識到你們之間的差異。阿榮呢，你內心是不是有兩套系統，好像選了這一套，就不能容納另一套？」
我清楚爸媽之間的差異和溝通不良是長期的事，需要更多時間面對；透過了解阿榮內心的困境，或可協助爸媽。
「嗯……我不知道。」阿榮分不清內心的狀況。
「阿榮，你想認真的時候，是不是在想，我這樣認真是因為我爸，當你這樣想時，還會認真嗎？」
「有時會，有時不會。」阿榮的回答很明確。
「想到是為別人而認真時，反而會抗拒，對吧？你內心很矛盾，想認真又不想……。」
我剖析阿榮的內心，目的是讓阿榮更了解是如何的意念轉折造成他內心的影響。
我繼續說：「當你轉換到不想認真的模式時，其實內心有罪惡感。
怎麼辦呢？可能你會用耍賴方式，來打一場烏賊戰！媽媽這支軍隊是你暫時的聯盟軍，是這樣嗎？」
「嘿嘿，對吧！」阿榮回答完，換媽媽說：「阿榮好像永遠有打不完的戰，敵軍也不同，一下爸爸，一下媽媽。
有時候，還利用我去對抗爸爸；有時又靠向爸爸，來取笑我這支你們認為的老弱殘兵。」
「這場戰爭最後是一個家庭，漸漸分成三國。」爸爸也貼切譬喻。

陪兒認識自己 解除自我武裝

「今天我們只讓大家很清楚的看見，我們的敵人在哪裡？他用了什麼樣的戰略？而我們的戰略是什麼？有效沒效？」我這樣說。
「莫老師這樣說，是不是要告訴我們，我們的敵人是自己吧！」爸爸一針見血說到重點，媽媽聽了也咧嘴而笑。
「爸爸說得沒錯！阿榮不認識自己，也不了解自己之前，就忙著應戰，當然打出來的是混戰啊！至於爸爸媽媽，你們也要找機會好好去了解，自己何故加入了這場戰局？
接下來的諮商，我們要多聽阿榮自己想要的，而且如何成為他的支持者，這樣好嗎？」
「知己知彼，百戰百勝！」結束前，阿榮這麼說！
「說得好！Give me five 吧！ 」我說。