心理師來開講

高二的小維嘶吼著：「懦弱的媽媽、沒用的爸爸！你們只會向別人家道歉，說都是我的錯！」
小維媽媽在一旁沉默著。小維宣洩著內心的負面情緒，我並沒有阻他，因為他需要一個出口。
小維媽媽趁著片刻的靜止插話：「我們當時這麼做，是為你好，如果不向別人道歉，事情恐怕會沒完沒了……。」
媽媽試圖解釋。
「哼！為我好就是低聲彎腰向別人說『都是我的錯』，別人難道都沒錯嗎？！」小維繼續咆哮。

孩子有狀況 媽媽先道歉再說

小維跌跌撞撞的經歷了國小到國中的階段，老師說他不專心、干擾上課、是班上的害群之馬等等，同學說他是怪咖，很少同學願意親近他，漸漸的，狀況愈來愈嚴重。
紛爭發生後，媽媽常委屈求全、以第一時間道歉的方式來處理問題。
道歉的有效性是：老師、同學的抱怨減少，對媽媽而言是「處理好了」；
然而在小維內心，事情並沒有處理好，多年來被指責否定、孤單渡過，內在積壓著一股莫名混淆以及憤怒的情緒；升上高中後，內在受傷的情緒終於掀開來了。
上高中後，媽媽能替小維處理學校事務的機會變少了，相對，小維獨自面對事情的機會則變多了。

不全是我錯 長期憤怒被激發

小維說：「在學校，如果我不捍衛自己的立場，別人就會吃定你，如果被吃定了，就永遠翻不了身！
被人誤會，也要即時表達澄清，如果有我錯的部分，我也要道歉，但不全部是我的錯！」
「所以，小維，你發現你的處事方式，和媽媽他們的方式有很大的差別，你的處事經驗告訴你：人不能懦弱，要勇敢面對！是這樣嗎？
而媽媽，你們的方式，是不是：以和為貴，以道歉換來和平？」提出有「差別」的作法，是刻意讓雙方的衝突，能從理性面來討論。

想保護兒子 不知反而傷了他

「是的！莫老師，就是這樣啊！我想只要道歉了，別人就不會再計較，盡量避免衝突，場面就不會弄得太難看，而且我們把孩子交在別人手上，
如果關係弄僵了，孩子在學校會更不好過吧！」媽媽說。
但這樣解釋，小維仍不接受：「你們是俗辣（意指無用小之人）才這樣！一個用不堪字眼罵我的老師，幹麼跟他道歉？還送禮給他。」
「小維，你有捍衛自己的方式，媽媽也贊同；但當時別無選擇，你為什麼要一直計較過去的事？」
面對小維的情緒，媽媽無從理解。
「因為我心裡過不去！你們以為在保護我，其實是在傷害我，而且差點讓我以為『以和為貴』才是完全正確的。
你們知道嗎？這麼做很蠢、很蠢、很蠢！」
一提起過去，小維又陷入情緒的泥沼中。
「小維，你能嘗試學到更好的作法很好，若不是從錯誤中學習，那不知何時才能領悟呢？」
我以肯定幫助小維了解，他並未全盤皆輸。

小維的憤怒 來自希望被了解

「可是，莫老師，我媽不懂這個，而我爸則是從頭到尾在旁納涼，他不管事，他只管我有沒有聽他們的，他還認為我是『媽寶』。
他們根本就搞不清楚狀況！」
小維的聲音我聽到了，他「用力」的想喚醒爸媽：當一個能了解孩子，同時又是一個有力量的父母。
「媽媽現在比較能了解你的想法，媽媽應怎麼做？」我問小維。
媽媽點點頭：「小維，媽媽是很怕事的人，也很怕麻煩別人，這種個性讓我只要感到有一點點衝突，我會緊張，
覺得息事寧人就好了，於是急著向他人道歉，但還要聽他人訴苦，說我兒子的不是……。」

媽媽表歉意 撫平孩子的情緒

「事情的作法有一好就沒兩好，平息了別人的怒氣，小維反而被打擊到了。」我說。我觀察小維，他的情緒更平靜了，也沒急躁地回應媽媽的問話，我接著說：「小維，
你希望媽媽為了過去沒為你說話，捍衛你的權益，向你道歉嗎？」
小維停頓了一兩秒：「看她吧！道歉當然能讓我放下不滿。」
「好，小維，媽媽鄭重的向你道歉。我也要向你學習勇敢捍衛自己的作法。」媽媽主動回應小維。
「小維，你接受媽媽道歉嗎？」
「接受！」小維看著媽媽說。
「今天爸爸沒來，但他也是一個關鍵人物，對不對？我想下次邀請他來談談，好不好？」我提問。
媽媽和小維不約而同的說好。

捍衛與和平 人際拿捏新課題

「小維，針對過去的過不去，把它說出來了，也得到媽媽的了解和道歉，心情上目前感覺如何呢？」
我關心小維處理後的心情。「起碼釋放了三分之二的空間，剩下的三分之一，再慢慢來吧！」
小維說出他的心情。
結束之前，我說：「面對人際衝突真的是門需要學習的功課；在『捍衛自己』與『以和為貴』之間，有許多的考量、判斷，然後才能取得一個最有效的作法。」
「這很需要值得好好研討喔！我很有興趣！」小維說，媽媽也接著說：「我也要好好學會它！」