心理師來開講

電視正播報著新聞，媽媽集精會神的看著
，不久之後，對坐在電腦桌前上網的兒子說：「這些學生鬧夠了沒，該趕快回去學校讀書了！」
兒子以不屑的口吻回應：「我大部分同學都去抗議靜坐了！哼！」

談太陽花學運 母子吵架又冷戰
媽媽拿起遙控器，把電視一關，雙眼正視著兒子說：「先做好學生的本份，再來參與國家的事務吧！服貿？你們懂什麼？幹嘛跟著一群人瞎起哄？」
兒子也不甘示弱的回應：「妳很懂嗎？幹嘛隨便批評我和我的同學？！」說完白了媽媽一眼。
媽媽並不因此而打住，反而繼續表達她對服貿的意見，兒子則句句反駁回去。母子倆就這樣你來我往的言語攻防戰，直到最後，兒子氣呼呼說：「我不想跟妳吵，浪費我時間！」母子進入冷戰期好幾天。

看法人人不同 引發對立傷和氣
近期台灣社會彌漫著鼓躁的氣氛，不論男女老幼，都在不同形式下參與了這次的「太陽花」社會運動：側耳旁聽、大略知道、深入研究、放聲談論、參與行動……等等，參與的層次自淺到深都有。
不管立場是支持服貿、反對服貿、支持學生運動、反對學生運動……，人們的心中都有不同想法。因所持的想法不一，人與人之間的關係，在這股氛圍中，產生了一股對立的張力，關係亦似乎變得薄弱。人們除了焦慮社會外，還擔憂彼此存在的關係。
我們所持的想法、觀點再怎麼完美、再怎麼正確，當我們僅關注於事情本身時，我們便很容易失去當初護守著關係的心，變得計較、競爭、攻擊。當我們與事情、想法奮鬥，再看不到眼前人的獨特個性和感受時，一種競爭的氛圍便會操控著我們愛人的心，最終，可能嬴了場面卻失去了關係，尤其是可貴的親情。

想法不同時 謹記二「不」二「要」因此，做父母的或做孩子的，當你的爸爸／媽媽，或兒子／女兒，和你的立場、想法不同時，該怎麼辦呢？
1.「不」扮演上帝：
當我們硬把對方的想法、個人分為「好」、「壞」時，我們就在扮演上帝的角色。而當我們扮演上帝時，驕傲的態度就出現了，不單聽不到對方的聲音，更看不到自己的本相，這樣「我好你不好」不僅使我們與所愛的人成為對立，甚至是全盤輸的局面！
因此，爸媽或孩子都該留意自己是否用這樣的態度對待對方，它常以絕對化的「你應該…」，以及二分法、兩極化、偏激的「我對你錯」，這樣的樣貌出現！

2.「不」針鋒相對：
當雙方因捍衛自己的立場而針鋒相對時，我們會被負面情緒所填滿，愈來愈憤恨和惱怒，一心只想著如何說服對方，不再散發善意，又怎麼可能期待自己能影響對方呢？古老的智慧曾教我們：「不要與惡魔正面交鋒」，我們的惡魔不是對方，而是負面情緒！
因此，無論爸媽或孩子，都該常常反省及留意自己的情緒，當你的腎上腺素上升，心跳加快、肢體緊繃、口出惡言時，請暫停對話，阻斷破壞的力量滲透你們的關係。

3.「要」積極傾聽
當家人之間聽到不同的想法或意見時，可能會因為不習慣或害怕不同，而去防守或攻擊對方。因此，如何能接納彼此的差異，同時也非要全家人達成相同立場或想法，這是重要的。這樣的達成，無非就是透過傾聽、了解和接納，且以好奇心來取代控制。
因此，無論爸媽或孩子，當聽見不同的聲音時，先聽，可以不需立即做出回應，當你們消化了所聽見的，再作回應。這樣一來，更有空間促使理性的對話。

4.「要」各退一步
當雙方都不肯各退一步時，表示非要控制他人來達到自己的目標、或藉由扭轉別人的行為來減少自己的憂慮。在此次的事件中，我們看到某些參與的學生心中充滿矛盾，在參與的同時，因為父母的憂慮與不諒解，而心中產生愧疚。這樣的關係是一種內耗的模式，會傷害彼此的關係，也會傷害個人的心理健康。
因此，各退一步是在表態自己的立場同時，放手讓對方自己做決定（除非孩子未達法定年齡，且可能做出危害自己或他人的事）。至於在退一步後可能出現的不安、煩惱等情緒，則必須由自己負責。
例如：爸媽可以表示對孩子的行為並不贊同，但尊重孩子的決定，同時也可理性和孩子溝通內心的感受、並告訴孩子父母有能力照顧好自己的情緒，把孩子從內疚的束縛中釋放出來。相對的，孩子瞭解父母的想法和感受後，在自由的決定時，也可以思考任何形式「退一步」的表現。以上的原則皆建構在「強調負責」與「維持關係」兩者兼顧。