心理師來開講

 

不知聊什麼 我有溝通障礙？
小媛向媽媽主動提出要來見我。
第一次見到小媛，表情有些羞澀，旁邊陪伴她的是媽媽。我問她們：「你們希望我們一起談嗎？還是我先單獨和小媛談談？」
媽媽看了一眼小媛，小媛也回看媽媽，她聳聳肩。媽媽說：「不然妳跟老師先談談，把妳的困擾告訴老師。」
我觀察小媛很不自在的坐在沙發上，扭動著身子，似乎在等候我的問話。
「妳要不要告訴我，想和我談什麼呢？」
我先打開沉默，讓小媛可以接著我的話，談出她今天想找我的原因。
小媛開始有些支支吾吾：「我也不知怎麼說……，我好像有和別人溝通的障礙……，這就是我來找妳的原因。」
「嗯，很好！簡單扼要。」小媛已經跨出說話的一小步了，她需要更多的鼓勵。
「妳可以就重點部分，再多說一些嗎？」
「我想要改善我和別人溝通的問題。我常不知道要和別人聊什麼？別人會以為我很內向，逐漸的就把我邊緣化了……。其實我很羨慕同學很能聊、無所不談，輕而易舉的把氣氛搞熱，這些同學也都很受歡迎……。」
我更進一步瞭解小媛的困擾了。在一群哈啦的朋友群中，她不只想當個旁聽者，但她感覺自己無法吸引到別人的注目，她既焦慮又對自己感到很挫敗。     
「嗯，我相信妳也能聊，現在就可以證明了，妳是能聊的！」      
但小媛立即反駁我：「不一樣！我和同學在一起時，我沒辦法自然的想說什麼就說什麼，我好像是自己想太多了，好難突破！」報告沒問題 閒聊就變啞巴！
小媛舉了很多例子，上台報告她可以大大方方面對台下的人，她也可以流暢的回答提問，但在一般閒聊的場合，她就好像啞巴，插不上話、也不知該問什麼。小媛分析了自己的狀況：「只要有主題，事先能預備，我比較有掌握感；但……聊天讓我很痛苦！我不知道接下一句該講什麼……。」

小媛倒吸一口氣，問：「所以，我想知道聊天的公式是什麼？聊天需要什麼技巧？」
「很抱歉，我沒辦法回答妳聊天的公式是什麼？除了一般我們知道和別人聊天時，要傾聽、聽得懂別人在說什麼，然後一來一往的……。」我說的，其實小媛早就知道了。
「我很難一來一往……我放不開，總會在意我說的話是不是讓別人感到無趣、沒營養……。我也在意別人的表情，只要有一絲不專心或沒反應，我就會覺得不被重視。」
「我聽懂妳說的！妳的負面感受在聊天中不斷湧現……。所以，妳該學的不是如何聊天，而是該怎麼搞定負面感受，是嗎？」

一遇到人群 焦慮就會上升…     
小媛點點頭：「只要一遇到人群，我的焦慮感會不自覺上升，有時很想逃開這種人際的場合……我該怎麼辦？」
「小媛，妳的焦慮是在告訴妳：妳和他們聊天，妳會受傷，他們會傷害妳。雖然妳不一定會受傷，他們也不一定會傷害妳。但妳的焦慮一直都是這樣威嚇妳的。」
「我是自己嚇自己囉？！但是……那種負面感受真的很強烈！」小媛一直被這種負面情緒的干擾，學業上她是佼佼者，但在人際上她很孤單，她沒有談天的朋友，閒暇能做的事就是讀書、運動，她的興趣在同學眼中看來很「嚴肅」。
「小媛，或許妳有高敏感的特質，對周遭刺激感受的接收和反應都比一般人強烈，又或許過去和人的互動經驗曾經有些挫敗的經驗？」小媛需要對自我的瞭解有更深的認識與接納。
「可能兩者都有！我的成績是靠努力認真獲得的，我並不聰明，影響我努力讀書的人是爸爸，他嚴肅又嚴厲，老認為『不打不成器』，雖然沒被他打大，但絕對是被他罵大！媽媽嘛……是慈母，但也不敢抵抗爸爸……。」

家中有嚴父 老是遭到否定…
小媛從小一直被叮嚀的事是：讀書。家中氣氛很嚴肅，沒嘻鬧、沒遊戲、沒聊天，沒符合爸爸期待就遭痛斥。經年累月，小媛被教導的就是要端莊、要符合大人的期許、要把自己的情緒掩飾起來……。然而，不管小媛多麼配合，在爸爸眼中始終未達滿意，因此接收到的也只有否定，沒有肯定。
 「小媛，也因此妳和別人閒聊時，你很焦慮，除了很缺乏那種『脫線』的互動經驗外，還會一直評價自己有沒有好好表現。」
「我沒有好的聊天經驗，我曾把別人教我聊天的方法，試用在自己身上，但感覺很怪，我感覺別人瞪大眼睛看著我……出洋相，當下我好想有一個地洞能鑽進去！ 」
「看來步驟一、二、三的聊天技巧是其次，甚至愈刻意學習它，就愈不自在。因為受傷的是妳的自我，而不是缺乏那些技巧！」
「嗯，我若沒自信，這些技巧就無用武之地了。」
累積安全感 幫她自我認同　接下來好幾次的諮商，我協助小媛找回自我的認同，而非建立在她人評價的認同上。
同時，也慢慢的累積她與人連結的安全與信任感，這一些比技巧更重要！