心理師來開講

今天來的是一位中年媽媽，多年前我曾經陪伴她的兒子皓皓；當時處理的是他在學校適應的問題，如今皓皓已是國三生了。
「好久不見皓皓，他現在在學校過得如何？」問候媽媽和皓皓。
「現在他可是風雲人物，是籃球校隊代表，演講比賽也得名。」
媽媽道出風光事時，臉仍有愁容。
「我今天想問一事，我該怎麼幫他，這事我已說破嘴了，可是我感覺已有些『失控』了。」
媽媽欲言又止，好像很難啟口。

兒交女朋友 媽擔憂失控

「皓皓媽媽，你要不要多說一些『失控』，指的是什麼事啊？」
看來媽媽被焦慮不安的心情給淹沒了，需要堅定的態度引導她。
媽媽吐露了令她不安的事：「皓皓國二下開始交了個女朋友，他答應我，不會因交女朋友而荒廢學業。皓皓成績比她好，他說會教她功課，兩人約讀書之類的。」
媽媽停頓了一會，我接話說：「這聽起來很棒啊，兩人一起讀書，是什麼情況讓媽媽擔心呢？」
「我不知道他們是不是真的在讀書，但他們的行為讓我很擔心了，我說的『失控』是指這個。」
媽媽嘆口氣，接著說：「皓皓以前六點到家，現在是七點多，這段時間打電話給他，不是關機、就是說一堆聽起來很不合理的理由，
前幾天鄰居問我知不知道皓皓交女朋友了，因為他們兩個在公園約會，被鄰居看見有親密的行為……這就是『失控』了啊！」
「媽媽，妳有把妳的擔心跟皓皓討論嗎？」我想引導媽媽從關注孩子的行為，轉為親子互動溝通。
「我說破嘴，從一開始我就耳提面命，叫他不能有逾矩行為，也跟他說，要好好保護女生之類的。
可是，沮喪的是：我說的每一句，他都沒聽進去！」媽媽有些激動。
「我有天忍不住打電話給他的導師，跟老師說這事之前，導師並未發現他們有什麼異樣。
後來老師告訴我，皓皓交往的這位女生，活潑好玩，曾和別的男生交往過，比起皓皓，她是情場老手。
難怪我說什麼都抵不過這女生的誘惑！」

想找女生談 但怕難收拾

媽媽口氣更激動地說：「我幾次想拿起電話打給那女生，但想到不知後果會怎麼樣、會不會更無法收拾，就暫時打消這念頭！可是接下來我就不知該怎麼辦了！」
「我可了解媽媽的心情，想到他們的交往，就讓你忐忑不安，但是你的理性把你hold住了。
因為你知道『控制法』可能會帶來破壞，而不是帶來好的建設！」沮喪無力的媽媽，需要這樣的肯定和鼓勵。
「我知道要是打了這通電話，不管我說了什麼，皓皓對我會更加防備。」

先給予支持 再助踩剎車

然而，放棄「控制法」，其他方式又無影響力時，媽媽就更沮喪了。
因此，要協助媽媽重獲與孩子間的信任關係。
「媽媽，我必須再次肯定妳，因為妳看重跟孩子的關係，你不希望孩子對你是防備的，對嗎？」
媽媽點點頭：「是啊！我希望孩子能跟我無話不談。」
「兒子交女友這事，妳多半是想替他踩剎車，但他用力的加油門。身為駕駛教練，你就不能做這樣的事，否則車子會一直空轉。」
媽媽專注地聽，也不時點頭。
「他是新手駕駛，需要妳肯定他學開車的動機，讓他漸接受妳是他的駕駛教練，他才會把疑惑、問題，提出來和妳分享討論。」
「具體說，我現在該怎麼做？他晚歸時，我要怎麼辦？他和女生有過度親密的行為，我可以管嗎？」
媽媽迫不急待地拋出眼前問題。
「媽媽，你曾告訴他，妳支持他交女朋友嗎？」
「沒有！當初是他告訴我不會影響課業，我才答應讓他交往。」
「這樣聽來並非由衷的支持，而是有條件的交換。請媽媽再想想，這年齡的孩子始對異性好奇，甚至交友，是否是正常的發展？」
「但要單純交往，不要搞到需大人收拾殘局，或自己身心受創。」媽媽心思仍放在「問題」上。
所以再引導她轉向「方法」上：「沒錯，他們有認識異性的動機，但不代表他們知道該怎麼互動、交往，他們也需要大人給予適切指導，充當他們的感情顧問。」
媽媽沒插話，我繼續說：「前面的戲NG需要重來。不過新的戲是要講求內心戲的：媽媽要發自內心真誠，希望他們好好學習兩性功課，這樣才能對他們受惠無窮。」
「我要告訴他們，我支持他們，我可以當他們的感情顧問，這樣嗎？至於那些說到嘴巴破的事，就不要再說了。」媽媽似抓到核心。
「是的，這是核心價值。他如晚歸，你表達心情並提出重談回家時間；讓他知道妳了解這是約會時間，只要合理，你樂見其成。」
「我明白，這樣做是讓他感到實際的行動支持，對吧？」
「嗯，無條件支持可獲更大的溝通空間，不也是妳期待的嗎？」
「但……會不會因空間大，他提出令我招架不住的要求？到時我該怎麼辦？」媽媽提出這可能性。
「一定會，因為他是新手駕駛啊。第一，妳仍然要肯定他對妳的信任，第二提出妳的想法，第三如果他不太認同妳所說的，就陪伴他一起來探索這答案吧！」
「新手駕駛，要多多包涵！」皓皓媽媽的領悟又更深了！