心理師來開講

小希，一位高中生，父母驚覺她改變了：「女兒變壞了？ 這些事以前她都不會做。她是不是交了不良的朋友？」

以前… 清湯掛麵 常讀書
小希哪裡改變了？以前她是清湯掛麵，現在是同儕口中的「辣妹」；以前放學不是去補習班就是回家念書，現在除了念書就是上社群網站和部落格；以前好友都是女生，現在多了男性朋友。一連串的改變，爸媽不習慣也不能接受，當然，衝突就增多了。

現在… 偷交男友 瞞爸媽
小希親子之間最大的議題是：「信任」。
父母不信任小希，小希也不信任父母，老是覺得父母監控她。為了進一步了解小希的改變，我邀小希和我單獨談話。
「老師，我告訴你，我還有很多事情是他們不知道的，如果他們知道，肯定痛扁我。」小希有些得意地說。
我點頭說：「他們已知道的就足以讓他們煩惱了，何況是他們不知道的。」
小希：「我偷偷和網友約會，我有交男朋友，但只有牽手，他要親我，我不答應。」

處理… 自我察覺 先做起
小希拋出了又大又難的話題，只是這些話是未經整理、修飾的，她可能會對麻吉說同樣的話，但不會對其他大人說，除了我以外。所以，這是對小希工作的機會：如何從感受情緒的談話，產生不同的理性觀點？增加小希的自我覺察吧！就像放置一位「觀眾」，讓她看看自己在台上的演出，接著讓「觀眾」轉而成為「導演」。
我問小希：「以前你跟男生說話都會害羞，什麼時候開始，你可以和男生自然互動？」

之前… 只會讀書 像阿呆
小希漸漸比較正經地說：「以前的我很像阿呆，只會讀書，什麼都不懂，朋友的話題我都搭不上，我很想像他們那樣『吱吱喳喳』，不喜歡當一個只懂課業的阿呆。」
我進一步詢問：「為什麼他們聊的事情，你都搭不上話？」
小希回應：「我哪插得進去啊？他們說電影，我沒看過；他們說學校的帥哥，我也不知道，他們甚至有人未滿18歲就偷闖夜店，對我來說，實在遙不可及。還有很多很多事，他們都見識過了。」
我說：「每個人都有不同的經歷，你也有自己的經歷，不是嗎？」
小希：「我的經歷嗎？從小我待的場所是學校、家裡、補習班；每年過年，全家一起回鄉下阿嬤家，頂多就是畢業旅行、戶外教學，就這樣。」

轉變… 乖乖女孩 「變壞了」
我問：「以前大家對你的印象是什麼？」
小希：「乖乖女吧！現在…可能變成壞女孩了！」我還沒問，小希就自己回答別人對她現在的印象。
我說：「好女孩、壞女孩，好像是天壤之別，又像是一線之隔。你是怎麼轉變的？」
小希笑了一聲：「我剛說過，很多事我聽過，但沒有親身接觸。也許以前我一直壓抑這種內心的欲望，想以學業成績來補償，不過沒用，我覺得只有大人認同我。」
我繼續問：「現在的你被所有人認同嗎？包括你自己？」
小希：「有被某部分的自己認同，也有被某些人認同吧。」
「認同」的確是一個很重要的議題：「小希，以『鐘擺』來作譬喻，好女孩和壞女孩各在鐘擺的一端，各自都有張力，若有外力阻礙你，你的反擊力會很強。」

反彈… 管教嚴格 限制多
小希有些堅決地說：「嗯，我爸媽要是嚴格管我，我會很反彈。就像他們踩煞車，我就更想要加油門。」
我問：「處於兩端的鐘擺，壓力都很大。
小希，我想和你分享如何能夠『安全又自在』，我是站在你的立場，替你考量。你願意給我機會分享嗎？」
小希點頭：「可以呀！」
徵求小希的同意，我以專業的內容來和小希說明：「你知道我們大腦的前額葉皮質，在18歲左右，才逐漸發展成熟，它影響我們的是：對『得失』、『危險』和『利益』的判斷，所以這是為什麼全世界都有一個『成年人』的分野，在18歲到21歲之間，同時受到法律的保護，並且至少在18歲以前，非常需要在大人陪伴下，去認識這個世界。如果，10年後你26歲了，你爸媽還管你回家時間、跟誰出去，那他們就算是管太多了。」
小希嘟著嘴說：「可是我討厭他們管我的方式、而且也真的管太多了。」

調整… 讓愛鬆綁 學溝通
我說：「我了解，這點我和他們溝通，我負責教會他們如何管你，才是對你有益。況且，你其實不是『壞女孩』啊，對嗎？」
小希笑了：「是啊，我就是壞女孩，有點壞又不會太壞。」
我說：「像是活潑、會玩，而且懂得尊重別人，又會保護自己，是嗎？」
小希：「對啦！難道這叫『很酷的好女孩』嗎？」

認同…我只是酷 不是壞
我說：「『 很酷的好女孩』不錯！不錯！不壞，但也不是一般的好女孩。」
小希：「這個我喜歡！酷！」
我舉起右手：「來吧！祝福你這位『 很酷的好女孩 』愈來愈讚！」