心理師來開講

刊於第36期好讀周報

小安，一個長相清秀的國一男孩，由姑姑陪伴前來諮商所尋求協助。5個月前，小安媽媽因癌症過世，因工作緣故，爸爸將小安和弟弟安排住在奶奶家，請奶奶代為照顧。

對人都好他卻只對奶奶兇
　 姑姑和小安坐在沙發上。姑姑先開口：「小安現在和奶奶住在一起，可是奶奶現在照顧不下去了，因為小安對她的態度很差，快把奶奶給氣死了。可是，他對其他的人，包括老師同學，態度都很好。我們不知道他到底在想什麼…」
姑姑告訴我關於小安的成長故事，也包括媽媽前幾個月過世的事。說完時特別補充：「以前，他對媽媽的態度也不太好，尤其是早上媽媽叫他起床，他說話也不是很客氣。」
我對小安和媽媽的關係感到好奇：「你媽媽以前是怎麼照顧你的？」

嫌媽媽煩他曾詛咒媽快死
「我媽每天早上叫我們起床，幫我們準備早餐…」小安鉅細靡遺地說著媽媽生前所做的事。講完，他接著說：「有幾次我覺得媽媽好煩，我早上起不來，她卻一直叫，我在心裡詛咒媽媽趕快死掉…」說完這一句話後，小安就沉默下來了。
我直覺到小安心裡可能對媽媽的死很自責。過度自責的孩子有時會故意惹人生氣，藉以懲罰自己，減輕內心的罪惡感。

問他互動讓他想起媽媽好
我嘗試引導小安去體驗與媽媽關係的正向意義。我問小安：「從你剛剛的描述，我感覺到你媽是個很細心、很關愛孩子的媽媽。我想知道，你們做錯事時，媽媽會怎麼管教呢？」
「她會告訴我們別人的感受，會叫我們去想想，如果是那個人，我們會感覺如何。」小安舉了好幾個曾經發
生的事件，又詳細敘述媽媽是如何引導孩子，以將心比心的方式，去體會別人的感受。

媽媽言行原已深藏他心中
小安邊說邊演！從他的談話中，我知道媽媽是他生命中重要的他人，且媽媽的話語、行為，深藏在小安的心裡。我想試著具體化他們母子的關係：「小安，你媽媽不僅是個把孩子照顧得如此周到的媽媽，而且是個有智慧的媽媽。她不用大聲罵，不用打，就可以教好你們了。你覺得媽媽這樣教你，你可以了解、可以接受嗎？」小安用力點頭：「嗯！」

試圖引導要他同媽有智慧
　 見小安已融入在過去和媽媽互動關係中，我繼續說：「你媽媽真是太有智慧了，你是她兒子，應該也遺傳了她的智慧…」我話還沒說完，小安搶著說：「我記得媽媽說過：『你要把人家的好放在心裡，感謝他，而且要加倍還他；如果人家對你不好，你就不要和他計較。』」
我邊聽邊寫邊讚嘆媽媽的智慧，再問小安：「小安你今年幾歲？媽媽過世時，她是幾歲？」「我現在13歲，我媽在她過世後兩天是42歲生日。」「哇！小安，你13歲竟然就學會媽媽42年所累積的智慧！你媽應該會以你為傲的。」

藉由媽媽他找回自我認同
談話中，小安從媽媽的角度—一位他生命中重要的「他人」，來見證自己的自我認同：媽媽的付出，乃因小安是她如此重視與喜愛的孩子，她因小安而自豪。
而小安也深刻地將媽媽的「愛」內化在生命中，成為自己的一部份。當小安與媽媽的關係，連結在正向的發展脈絡時，「自責」相對會失去聲音⋯
這時，姑姑加入談話：「小安，你是不是也能用媽媽智慧的方法來幫助你瞭解奶奶的心情？」
於是姑姪開始角色扮演，姑姑學小安對奶奶說話的口氣，請小安扮演奶奶，問他聽到這話有什麼感受時，小安脫口而出：「氣死了！生氣到想要K人…」
小安語氣剎時凝住了！他若有所思，眼眶泛紅且閃動淚水…「媽媽很愛我…」他試著打開話匣
子：「我看到她溫柔的臉向我微笑…」他再次流下眼淚：「這是第一次體會她好愛我…」

你不是問題媽媽守護你
「剛剛，遠處有一道光向我招手，好像在說：我愛你，你不是『問題』，向著光前進，媽媽在遠方等你…」小安啜泣著。我拉著他的手，姑姑前去搭著他的肩，我們仍然保持安靜。這次我們知道，孩子已經學會
了，他長大了。

本文刊於第34期好讀周報

第1幕媽憂心⋯乖女兒抗拒上學
小文，這個從未讓父母操心過，且讓師長都稱讚的小孩，有一天，發生了讓父母措手不及的拒學事件…
那天早晨，小文躺在被窩裡沒起來，直到媽媽驚覺時，上學時間已過。媽媽催促她：「快點起來！遲到了。」小文卻用棉被將頭蒙得更緊，媽媽聽到棉被裡傳來哭泣聲，小文抽噎說：「我不想去上學…」不論媽媽如
何追問，小文只說：「不是，我就是不想去上學。我也不知道為什麼，我心好煩…」
那天，小文請假沒去，第二天、第三天，她都沒去上學。第四天，我和小文見面了。

第2幕她茫然⋯不知自己要什麼
我問小文：「小文，聽你媽媽說你這幾天都沒去上學，你需要我的幫忙嗎？」
小文慢條斯理的說：「我想要知道我到底要什麼？我的興趣是什麼？否則我不知道我為什麼要上學、為什麼
要念那一堆書。我⋯不知道為何要做現在做的事⋯」
我想更深入了解小文的想法，於是我問：「你說你不知道為什麼要做現在做的這些事？」
「是啊！大人都會說，現在做的是為了將來的前途、為了能找到更好的工作、更好的生活。可是⋯我認為我
現在已經很好了，我和家人一起生活，我去7-11或麥當勞打工，平平凡凡過生活⋯只是，我又覺得這麼樣想怪怪的。」聽她說完，我伸出手：「來握個手！」小文一臉疑惑看著我，不太自在地把手伸向我，我一邊握著她手一邊說：「原來沒上學的這幾天，你都在想這些事情，你太厲害了，這是非常重要的思考。」
我接著說：「極少數的人會像你這麼認真思考自己想要什麼，我猜你一定不是這兩三天才開始想的，是嗎？」小文說：「我想了一個多月，都在我大腦裡面想，一直想到最近幾天，我受不了。我要把我的問題說出來，聽聽別人的想法。我真是怪胎，不像我同學，我覺得他們都過得無憂無慮，也知道自己要幹嘛。」
「小文，你這種思考能力，搞不好就是以後你賺錢的能力哦。」
「當哲學家嗎？賺不了錢吧！」
「倒也不一定哦，也不是唯有哲學家才需要有思考能力，譬如心理學家也需要啊！」

第3幕時光機⋯帶她去見老朋友
談到這裡，我接著轉換談話主題：「小文，我們來玩個想像遊戲。請你想像一下，我這裡有一台時光機，我邀請你坐上來，好嗎？」小文點點頭。
我繼續說：「這台時光機將要帶我們到未來10年後，就是2019年。坐好哦，繫好安全帶哦，準備要起飛了。…啊，看！它離開2009年的地面，往前飛，速度超快…2010…2011…
2012…2013……2019，我們已經來到了2019了。小文小姐，請離開機艙，我們要帶你到一個地方，去見一個10年不見的老朋友。」

第4幕寒暄中⋯說出繪本作家夢　
小文說：「我現在是26歲了？」我眨眼睛點點頭。
我說：「哈囉，好久不見，10年了，過得好嗎？」伸出手來和她握握手。
小文微笑說：「還不錯！」
我說：「這麼多年沒見，想聽聽你這幾年做了什麼，現在在幹嘛呀！」
小文：「我啊，自從10年前，和你分開後，我順利考上高中。高二那年，我去當交換學生，在美國住了1年，我想要去體驗不同的生活。回台灣後，我又回去學校，但我比較喜歡美國的學習方式，和爸媽討論後，他
們答應讓我去美國讀大學。」小文繼續說下去：「我現在是作家，主要寫兒童繪本。」
我搶話：「真的喔，你現在是兒童作家，你出版幾本書，最受歡迎是那一本？」
小文：「嗯…就是『哲學，不難！』，給小朋友看的。」

第5幕藉想像⋯她到未來找自己
這時時光機播報聲又響起：「時光機即將起飛，要回2009的旅客請趕快上機。」
坐在2009的諮商室內，我說：「小文，聽到一些你內在的『想要什麼』了嗎？」小文點點頭：「可是，我不知道 能不能如願以償。」我說：「小文，心想事成，從『想』開始，往前走，可能會有些修正，但是，試試看，就知道囉！」
在愉悅的氣氛中，我們結束了談話，在快樂的情緒中，小文找到自己！

本文刊於第32期好讀周報

巧巧：就是要和網友約會
巧巧的交友情況，常令身旁關心她的 大人捏把冷汗。巧巧，從小學開始接觸網路遊戲，接著在遊戲中和玩家聊天，再轉移到聊天室、即時通，國中後開始和異性網友會面。無數次因交網友問題和媽媽爭吵，即便媽媽如何勸說、責罵，巧巧幾乎是不顧一切的、執意要赴網友的約。
為了巧巧的安全，媽媽會妥協讓巧巧去赴約，但媽媽同時堅持要陪伴在旁。幾次後，巧巧為了不讓媽媽跟隨，就開始隱瞞說謊。媽媽為此經常憂心落淚。

媽媽：巧巧今夜沒有回家
我和巧巧有良好的信任關係，她信任我，會把她交網友的狀況告訴我。
諮商初期，聽她的描述後，認為巧巧是缺乏對網路交友陷阱的認識，所以就和她一同討論交網友的好壞和風險。巧巧在討論時表現雖理性，卻無法抗拒網路交友的誘惑。事情愈演愈烈，巧巧有天一晚沒回家，第二天，媽媽緊急安排來見我。
傷心的媽媽哭坐在沙發上，哽咽說巧巧沒回家、電話不通。看著憂心如焚的巧媽，想知道孩子現在在哪、是否安全…我想到了聖經中《浪子的故事》，我述說給巧媽聽，試圖給巧媽一些正面的力量…。
「看到妳回家 媽媽安心了」巧媽，處理得很好
我說：「巧媽，巧巧現在就像是浪子一樣，我們愛她、關心她，但她執意要做一段時間的浪子，相信有一天，這浪子一定會想起真正愛她的人，到那天，她會回頭的，我們再耐心的等待。」巧媽帶著比剛來時多一些些的信心回去了。 回家後沒多久，媽媽來了電話：「巧巧回家了，她說昨天超過門禁時間，因為怕被罵，就不敢回來。我沒有罵她，只對她說：『看到你回家，媽媽就安心了！』」我說：「巧媽，你處理得很好。下次見面時，我們再深入談談。」

「一．定．有．原．因。」
老師，陪妳找原因和巧巧見面前，我決定這次要引領我們的諮商談話更進一步。巧巧坐在諮商室內，瞪著我，彼此沉默了一會。打破沉默的是我：「我想了很久，我想：一．定．有．原．因。」巧巧眼睛比原來瞪得更大，有些疑惑。我再說：「交網友這事， 一．定．有．原．因。」她懂了，點點頭。
我再說得更多一些：「網路交友風險，你很清楚。你一夜沒回家，媽媽沒吃沒睡，你也知道。
我想，這些你都知道，只是你仍然選擇去做，一定有原因。你願意我們一起來看看這原因嗎？」

「同學沒有對我友善的⋯」 巧巧，流下了眼淚
巧巧點點頭。她第一句話說：「學校的朋友，我沒辦法交。」我說：「嗯，你可以再多說一點，讓我可以更瞭解嗎？」巧巧說：「我並沒有做什麼惹同學不高興的事，為什麼七年級開學第一天，我以前的小學同學
就對大家大聲說：『她小學成績是班上倒數第一名！』。從此我就被取笑是「上啟智班的」、是
「沒藥可救的」…，同學沒有一個對我友善的。我在班上幾乎像「隱性人」或「空氣」一樣。」
巧巧眼眶紅了，眼淚從眼角流下：「我小學五、六年級時，被同學欺負，他們關我廁所、在網路上亂傳我的謠言，還說我是援交妹，這些我都沒有和媽媽說。
我以為上國中後，我的人際關係會好一些，可是沒有…」
停頓了一會，巧巧說：「我不相信學校同學，但我需要朋友，網路的朋友可陪我聊天。」

「媽囉嗦，是關心我」巧巧，說出真心話
我說：「謝謝你告訴我這些，原來之前儘管你瞭解網路交友的風險，你仍然甘願冒這樣的風險，是因為你在學校生活中交不到朋友，而且你的交友信心被擊毀了。你願讓媽媽知道這些嗎？」
巧巧說：「有時我覺得我媽很囉嗦，可是我知道她是關心我的，我不知道該怎麼讓她知道。」

「從那跌倒，就從那站起」巧巧，準備好回頭⋯
我對巧巧提出一個「邀請」（也可說是挑戰）：「交網友對你來說是好是壞，我現在不做判斷。不過，同學造成的傷害，我可以陪伴你，我們一起來面對，你願意嗎？」
巧巧微笑看著我：「你的意思是說：『從那裡跌倒，就從那裡站起來。』」我回答她：「對啦！就是這樣！」 巧巧點點頭。浪子準備好要回頭了。

本文刊於第29期好讀周報

刊於好讀周報（第27期）

小方，在離開諮商室前，再次交待我：「不要讓爸媽知道我和你談了什麼。」

本文刊於10/12好讀周報

小孟是大家眼中的火爆浪子！自小學開始常易怒，發脾氣時會摔物品，和父母嚴重爭執，甚至是肢體衝突。此外，他很少複習功課、作業經常遲交甚至缺交，但成績卻很亮眼，因為上天給了他一個智商140的腦袋！
不過，從小學高年級開始，小孟常心情不好，對上學及所有原來熱衷的事失去動機，直到國中，小孟被診斷得了「憂鬱症」。
之後他變得不愛上學，即使到了學校，也常在輔導室趴著睡覺，但小孟還是升上了高中，而且是人人稱羡的高中。

和別人不同我哪裡出錯？
小孟最近一次帶著悲傷夾雜希望的心情來找我。
「老師，我經常失控，我到底是那裡出了問題？不過，我不只是脾氣控制不住，我連我的行為也常常控制不住，譬如，我常常有很多想做、或應該要做的事，可是到了最後卻往往完成不了；不僅如此，我不想做的事，包括做了之後，結果是被挨罵、或對自己不利的事，我卻做了。」他說完後大大吸了一口氣，接著有些激動的說：「我和別人真的很不同，是不是我哪裡錯了？
我很努力想要改，我儘量壓抑自己，免得做多錯多，我也學習別人的方法做計畫，但是我最後得到的結果是⋯再一次的挫敗！」說完，小孟痛苦的用雙手將臉摀住。
我對小孟說：「小孟，這不是你的錯！只是你還沒找到屬於你自己的方式而已。你已經開始在往認識自己的路上前進了，當你更了解自己，自然會找到適合你的方式。」

上課太無聊我就會幻遊！
小孟說：「對，我也覺得是這樣，有時候我覺得是自己很有問題，可是有時候，我也覺得自己這樣沒什麼不好啊！小學時，老師上課上得太無聊了，我不知不覺就幻遊了，我最常想像自己是將軍武士，揮武刀劍，很是威風，接著我就跟旁邊的同學說話玩耍，就⋯被老師罵了。」
聽了小孟說的這一段，我對他從小到現在，在家在校，和同學、父母、老師的相處很有興趣，我請他告訴我記憶中小時候的他，特別是做了那些調皮的事。

課本單一解讓我常懷疑！
「我從小喜歡逗人，我家的弟弟就常被我惹得唉唉叫。尤其是當我沒事做，他又在我旁邊時，他就成了我的玩具。還有，我小時候被人說是寫功課不專心，可是真正的我是看到某一題目時，就會開始聯想別的事，或是旁邊只要有點聲音，就會分散我的注意力⋯我的想法很多，我也常懷疑為什麼課本只給一個答案…父母、老師常說我不專心、持續力低，可是有時我開始做一件事，我可是很專心，一心想把它做完…我也發現，如果有同伴，我做任何事都會比一個人好，尤其這 同伴可以和我討論…以前老師規定上課不能講話，不能亂動，我就是常被處罰的那一位，但是嚴格的上課方式讓我感到自己像是在牢獄中啊！」
專心聽完他的故事，我問小孟：「你覺得你像農夫還是像獵人。」小孟立刻說：「獵人！」我說：「嗯，你的確比較像獵人，你有『眼觀四方，耳聽八方』的能力，而別人認為你是不專心；而且，你偏向在動態中學習，透過討論、參與、動手做…你會學得更好；你的生活方式充滿動感，旁邊的人太安靜時，就容易成了你的獵物！對嗎？」

獵人裝農夫難怪我痛苦！
小孟略有所悟的問：「所以，我比較像獵人，可是我的生活環境，包括學校，比較像是培養農夫的學校，對嗎？因為我是獵人，卻得逼自己完全像農夫，連老師爸媽也期待我變成農夫⋯啊！難怪我國中過得這麼痛苦！」小孟是聰明的孩子、舉一反三。他進一步瞭解自己後，從自我認同的混淆中漸漸認同自己。
小孟進一步的行動就是發掘自己內在寶貴的資源了！和你們不同 不是我不好！在諮商結束離開前，小孟說：
「我有信心可以找到獵人的生活，也能在農夫的環境裡證明給別人看，我不是不好，只是和你們不同而已。以後有機會，我還可以去分享我的故事給其他和我一樣的獵人。」
在give me five的擊掌後，小孟帶著微笑離開我的諮商室。他，找到自己了！

本文刊於9/28好讀周報

小書，一個就讀國中的女孩。

一位家長苦惱的說：「考完基測，對完答案到現在，只要和我女兒說半句有關考試或升學的話， 她就很不高興，而且每天都是臭臉，覺得自己考不好，題目錯太多了。」

今天得知，在母親節的那一天，雅雅媽媽到天堂去了----。

朋友的小孩快滿一歲，正是開始嘗試各種遊戲的時候。一天，她發出尖叫聲，而被爸爸制止，她看著爸爸，也許以為爸爸在跟她玩著輪流叫的遊戲，所以就叫得更大聲。爸爸在試了各種方法而顯然無效後，終於使出最後的绝招 — 朝著她的腿上打了一下。小孩被打了一下，停下尖叫的遊戲，暫停所有活動，只有眼珠子從左滾到右，再從右滾到左，看起來正在思考這一下所代表的涵意。突然間，她恍然大悟了，這才哭了起來。大概她已經判斷出這個情勢就是「爸爸打我」，所以才大哭了起來。我們可以一起想想，如果說，她判斷爸爸只是換了一個遊戲玩，她使否會大哭呢？我們如果再多想想，究竟是她的判斷叫她大哭，還是爸爸的拍打叫她大哭呢？
我們距離一歲有多久了？在我們的大腦裡，有多少經驗，可以教我們比她的認知系統更快速地且更堅持地，去判斷到底發生了什麼事？她會根據判斷，而決定停止尖叫，開始大哭，我們又會如何受到自己的判斷所影響呢？可以試著想想，當我們在路上開車，被別的車子驚險的超車，如果我們判斷：「一定是有緊急的事情，趕快讓一讓」或者我們判斷「沒禮貌的傢伙，看我不把你超回來才怪哩」，可能引發的心情與行動，是不是有很大的不同呢？所以，我們也許應該花更多的時間想想在每個應對之間，自己的認知系統究竟做了什麼判斷，而這些判斷究竟如何影響著我們。